小歆 的个人资料๑۩゚¨εїз.๑.·小歆的窝·.๑.εїз¨゚...照片日志列表更多 ![]() | 帮助 |
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2009/3/16 就是这样,没有什么回头看
才知道 已经走了这么这么远
曾经身后的人 不知道是不是还曾经记得
还记得 曾经的梦有多么傻
如今也只能在梦里头头遗憾
不知道 伤人的
是回忆 还是这份遗憾
喝下了这杯永远伤人的情感
注定了要不断回头 看
看那天的雨下得好大
看那天的你笑得好憨
看那天的快餐店人好满
看得天自己快乐得不知所以然
如今快乐的我 依然
依然没有办法释怀
一点办法都没有
有的梦还是偶尔会在深夜悄无声息地 上演
有的人还是偶尔会在深夜毫不讲理地 出现
有的情绪还是偶尔会在梦醒的一刻在胸口 溢满
2009/3/5 静茹的歌——爱情之所以为爱情买CD 把你的声音丢在角落 看电影 到结局总是配角的错 你要的故事 让你去说 我要的生活 我好好过 写日记 写不出是谁的感受 夜空里 每个人占有一个星座 你到底懂不懂 我只要一点温热的触碰 你到底懂不懂 有些话 并不是 一定要说 你总说爱情之所以为爱情 是用来挥霍 你总是漫不在乎 当我看著自己的稀薄 你编织的感觉难以捉摸 你比我的梦境还困惑 我看见爱情之所以为爱情 谁都在挥霍 我想的天长地久 也许只是时间的荒谬 我沈迷的感动与你不同 我的了解让我自由 一场雨 有时候下得不是时候 就像你 说难过不是真的难过 你到底懂不懂 我只要一个安稳的等候 你到底懂不懂 想你想得好像 空气都停了 静茹的歌——别再为他流泪你走了太久一定很累
他错了不该你来面对
离开他就好 就算了 心情很干脆
他其实没有那么绝对
远一点你就看出真伪
离开他不等于你的世界会崩溃
转个弯你还能飞
就别再为他流泪
别再让他操控你的伤悲
就算有一点愚昧一点点后悔
也不要太狼狈
他不值得你的泪
把那遗憾留在大雨的街
你曾在迷失的旅途中盲目追
以后为自己醉
每段感情都非常珍贵
他的好你就放在心扉
记得有个人曾让你那样的心醉
你笑了照亮夜幕的黑
什么梦都不比你的美
多少年以后想起他还有些体会
那些你已无所谓
就别再为他流泪
别再让他操控你的伤悲
就算有一点愚昧一点点后悔
也不要太狼狈
他不值得你的泪
把那遗憾留在大雨的街
你曾在迷失的旅途中盲目追
以后为自己醉
就别再为他流泪
别再让他操控你的伤悲
就算有一点愚昧一点点后悔
也不要太狼狈
他不值得你的泪
把那遗憾留在大雨的街
你曾在迷失的旅途中盲目追
以后管他是谁 2008/11/18 星期六深夜王力宏的一首旧歌……
如果,也有这样一个人, 会这样无可救药地, 让你在一个人的星期六、星期六的深夜, 傻傻地笑着流下泪, 若是这样, 请轻轻闭上眼睛,听这首歌 在星期六的深夜……
星期六晚上 哪都不想去 也无法入睡 看着电视机 持续在发呆 闭上了眼睛 试着不想你 但已来不及 忘了如何 让眼泪停止流下 还好没人看见 没人会说话 星期六深夜 我想起了你 没什么特别 只是回忆 你让我自由 我很感激 星期六深夜 永远不会有任何人 能代替你 2008/9/30 不是我不明白------静茹的歌一首可以感动到流下眼泪的歌 第一次听就掉了泪 以后每每如此 静茹的一首歌 就这样 久久地唱着一份湿答答的心情 此刻 沉寂在下着小雨的思绪中 淋湿了心情 滴滴答答 滴滴答答 ... ...
不是我不明白 這樣並不算太壞 2008/3/18 梦想·家
2007/11/27 小小魔鬼的冬日心情好久好久没有写下心情,就像好久好久没有温习此刻的心情,心间不经意汩汩的温情和暖意。 很想用一架特制的照相机,拍下这股暖洋洋的心意,翻箱倒柜,猛一拍笨笨的脑袋,才想起自己不是多拉A梦,百宝口袋早遗落在童年的仲夏梦啦。于是,只好任由这股暖意顺着眼角,慢慢,慢慢地滑落,滴滴答答,坠在手心,点点都是幸福快乐。 没有一丁点的怀疑踌躇,是那样确切地知道,这温温的暖流源自何处——源自心窝最最温热的地方,源自每个被朱古力熊祝福的梦境,源自每次被疼爱的感动,源自每种谅解包容的结实拥抱,源自每条传递想念的简讯,源自每次牵手时心间微微触动,源自…… 眨眨眼,瞅瞅手心颤颤捧着的幸福快乐,才知道,自己多么多么的刁蛮任性大小姐脾气外加十二分的霸道……魔鬼是什么样子的呢?看看镜中,一个女孩,笑得和自己分毫无差,我想,应该跟这个女孩差不离。 有些时候,小小的魔鬼很笨很笨。130的智商又如何?就像“奔四”CPU配64MB内存:过分活跃的脑细胞常常吵闹打架、常常不听话,搞得脑神经短路——只会被不讲理的臭脾气牵着横冲直撞。小小魔鬼真的特别笨,总要让自己傻傻的脑袋思考一些大大的问题,想不明白,又只会胡思乱想,然后心情突然暴风骤雨,害人担心。这个世界上,有人很笨,但有漂亮的面庞;有人很丑,但有一颗温柔的心;有人脾气糟糕,但却心智聪颖……独独这个小小魔鬼,笨,不漂亮,还揣着让人捉摸不透的臭臭脾气…… 唯独有个背着无影羽翼的天使,独独愿意牢牢牵着这个小家伙的手,带她到处游游逛逛,带她吃喝玩乐,守在手机旁陪她晚睡,为她擦委屈善感的眼泪,听她可气又可笑的幼稚话语,为哄她开心而伤透脑筋……这个天使,就在近前。没错,这个天使,分分秒秒守护着我。 天使也曾因为这笨得透顶的小小魔鬼而生气,气得握紧拳头,气得咬紧牙齿——即使天使是那样奋力深深藏起的愤怒,小小魔鬼还是嗅到小小怒火的热量。可是呢?可是,天使还是用暖暖的拥抱原谅了小魔鬼的任性和臭臭坏脾气。暖暖的温柔,暖暖的烘热了冬季冷透的心。 这个暖暖的冬,小小魔鬼学会了感动、感激、感悟,还有成长——这,是第一次。 2007/10/14 焕然一新2007/8/28 约好不哭终于知道了 在这草儿微黄的秋日 终于知道 终于回不去了 尽管 那夜的月 那年的路 依存 伴着那一样的行道树
秋 踮着脚尖来 而 终究 是回不去的了 问题都已不能提起 回答 只是 如此刻月色般的浪费
不如就在这里 与你握别 笑容里 领会无奈 领会 年年初夏时 心中的 微微疼痛的悲哀
就这样道别吧 这样 也没有什么不好
初秋的牧草 拉钩钩结伴 约定一起枯去 那么 我们 也来相约吧 相约着 把彼此忘记
只是 轻了又轻的风 凌厉地 凌厉地 在林中 在山旁 在陌生的街角 还有那斑驳的记忆中 扫过
扫过 那些纷纷飘落的 如秋叶凋零的 时光的 碎片
这样的清冷 的确 是有一点点 一点点的痛 但 请 请别哭泣
今夜 星 疏朗如斯 落尽了的细雨中 涤净往昔的尘埃
请别哭泣 纵然 万般 万般的无奈
余烬已熄 重回人间 恍惚间 回眸 才觉 并肩过无数次的路 心中了然悉知的路 很早 很早 就已经 悄离心许的轨迹
走到尽头 就这样微笑着 走到了尽头
就让我们 约定 请 试着去忘记 请千万千万 别再哭泣 2007/5/31 很久…很久…很久很久没有写东西了,从老朋友们的视线里消失太久,连自己都对自己有些陌生了。以前那个开朗又坚强的自己走丢在哪个拐角? 太多的东西涌上心头,拥得呼吸都不能够,难以畅顺地说着话,就好像北京这两天的天气,闷,很闷,不干爽。初夏,心情由此变得湿溚溚,拧也拧不干。 去年的初夏时候,同样一个人,同样此种说不清道不明的情绪缠纠于心。“去年的初夏”——多么切近又遥远的字眼呵,仿佛伸手就可触碰,拼了命才发现依旧徒劳、依旧活在今日的闷热。发呆,忍不住问,到底有多就没有笑过?多久没有发自内心地笑出声了?回忆的神经线一直蔓延到去年的夏日。去年的夏日,炎炎,耀眼的阳光下,我脸上漾着甜腻腻的笑,傻得可以,思觉失调的日子里我傻得可以!那腻人的笑,早已蒸发在记忆,离我很远,的确很远了。 恍惚的刹那,还以为自己的手还被那只手轻轻握着,掌心微微冒着暖暖的汗,温着心。擦干泪,才醒来——终于道别,终于放手,终于不再有终于……这一个初夏的夜,有风,夹着雨丝,还是会落泪,无可救药地洒个满地。那些牵手的日子,微醺着,却不能不敢也不允许再频频回头,忘记一些事,忘记一些人,继续前行。至少,曾经执子之手,走过那蜿蜒的一段路,那一段不寻常的、开满了可爱小花儿的路。于是,回忆也便有了温度,有了醉人的表情,有了轻缓的呼吸,有了星星点点的光亮,多美好。 错的时间,遇到错的人?不,错的,是忘了自己,忘了爱自己。风卷残云,一切忽地来了,忽地又去,叫人措手不及。原来,那一个人,想看的,已不是我的眼;想听的;已不是我的声音;想牵的,已不是我的手……我,只是他灵魂深处的阴霾,是他永远不愿再见到、不愿再提及、不愿再忆起的一段写着不堪的往昔,是他闭上双眼便无法抑止的悔恨和愧疚……那颗心已有了新的向往、新的爱慕,与我渐行渐远。 既然如此,只好,要学着放手,学着忘记,学着原谅自己的固执和优柔,学着装作看不到那一双眼,学着在快要落下泪来的瞬间笑出声,学着爱自己很爱很爱自己…… 也许,不经意间,仍旧会不小心想起那首歌,想起那场瓢泼的大雨、牵手的飞奔、紧紧的拥抱,想起那些一起做过的梦、一切许下的愿、一起流下的泪……不小心,真的是不小心。以后,以后的以后,都不会再大意疏忽,泪不再流。 会过去的,一定,一定会过去的——时间的魔术师说着。 夏天,又来了,应该会有不一样的际遇吧! 我应该要有新的快乐,新的生活,新的笑容。路,很长,很长,坚强地走下去! 孙燕姿:我怀念的我问为什么 那女孩传简讯给我 而你为什么 不解释低着头沉默 我该相信你很爱我 不愿意敷衍我 还是明白 你已不想挽回什么 想问为什么 我不再是你的快乐 可是为什么 却苦笑说我都懂了 自尊常常将人拖着 把爱都走曲折 假装了解是怕 真相太赤裸裸 狼狈比失去难受 我怀念的 是无话不说 我怀念的 是一起作梦 我怀念的 是争吵以后 还是想要爱你的冲动 我记得那年生日 也记得那一首歌 记得那片星空 最紧的右手 最暖的胸口 谁 记得 谁 忘了 想问为什么 我不再是你的快乐 可是为什么 却苦笑说我都懂了 自尊常常将人拖着 把爱都走曲折 假装了解是怕 真相太赤裸裸 狼狈比失去难受 我怀念的 是无话不说 我怀念的 是一起作梦 我怀念的 是争吵以后 还是想要爱你的冲动 我记得那年生日 也记得那一首歌 记得那片星空 最紧的右手 最暖的胸口 谁 忘了 我怀念的 是无言感动 我怀念的 是绝对炽热 我怀念的 是你很激动 求我原谅抱得我都痛 我记得你在背后 也记得我颤抖着 记得感觉汹涌 最美的烟火 最长的相拥 谁爱得太自由 谁过头太远了 谁要走我的心 谁忘了那就是承诺 谁自顾自地走 谁忘了看着我 谁让爱变沉重 谁忘了要给你温柔 我怀念的 我还有想要爱你的冲动 我记得那年生日 也记得那一首歌 记得那片星空 最紧的右手 最暖的胸口 我放手 我让座 假 洒脱 谁懂我多么不舍得 太爱了 所以我 没有哭 没有说 2007/3/25 读《简爱》所想到的……《简爱》作为一部自传意味很浓的小说,虽说书中的故事是虚构的,不过,无论是小说女主人公简爱,还是其他许多人物的生活、环境,乃至许多生活细节,其实都取自作者自身的生活经历,及其周围人的真实体验。作为一部英国文学史上的经典之作,它成功地塑造了英国文学史上第一个对爱情、生活、社会以及宗教都采取了独立自主、积极进取态度,敢于斗争、勇于争取自由平等地位的女性形象。
矮小的简爱是一个不美的女人,但是她却有着极其强烈的自尊心。她坚定不移地追求一种光明的,圣洁的,美好的生活。这与她的出生以及成长经历有着紧密地联系。 简爱父母双亡,寄人篱下,从小就受到与同龄人不一样的不公平待遇:姨妈的嫌弃,表姐的蔑视,表哥的侮辱和毒打……这对一个孩子来说,是对其尊严的无情践踏。但也许正是这一切,铸造了简爱坚韧和坚强——一种不可战胜的内在人格力量。 在罗切斯特的面前,她从不因为自己是一个地位低贱的家庭教师而感到自卑,反而认为他们是平等的,不应该因为她是仆人,而不能受到别人的尊重。简爱有这样告白着自己的心:“因为我穷、低微、不美、矮小,我就没有灵魂、没有心灵了吗?你想错了——我的灵魂跟你一样,我的心灵也跟你完全一个样!”“我们站在上帝跟前,是平等的——因为我们是平等的。” 也正因为她的正直、高尚、纯洁,心灵没有受到世俗社会的污染,使得罗切斯特为之震撼,并把她看做了一个可以和自己在精神上平等交谈的人,并且慢慢地深深爱上了她。他的真心让她感动,她接受了他。 而当他们结婚的那一天,简爱才知道了罗切斯特已有妻子。在宗教和道德的感召下,她选择了离开,她这样讲: “我要遵从上帝颁发世人认可的法律,我要坚守住我在清醒时而不是像现在这样疯狂时所接受的原则”,“我要牢牢守住这个立场”…… 这是简爱告诉罗切斯特她必须离开的理由,但是从内心讲,更深一层的东西是简爱意识到自己受到了欺骗,她的自尊心受到了戏弄。但简爱承受住了被自己最信任、最亲密的人所欺骗这样的事实,而且做出了这样一个非常理性的决定。 在这样一种非常强大的爱情力量包围之下,在美好富裕的生活诱惑之下,她依然要坚持维护个人尊严,这也是简爱最具有精神魅力的地方。 小说设计了一个很光明的结尾——虽然罗切斯特的庄园毁了,他自己也成了一个残废,但正是这样的结局,使简爱不再于尊严和爱之间徘徊抉择。她而同时获得满足,手握着爱与尊严,在和罗切斯特结婚。
你认为夏洛蒂仅仅只为写这段缠绵的爱情而写《简爱》吗?如果你这样认为,那么我想,你错了。
不难看出,在《简爱》里渗透最多的就是刚刚觉醒的女性的独立意识。《简爱》的独特之处不仅在于小说的真实性和强烈的感染力,更在于小说成功地塑造了一个不屈于世俗压力、独立自主、积极进取的女性形象。小说中简爱与罗切斯特之间的爱情故事,生动地表白了的那火一样的热情和赤诚的心灵,强烈地突出了她的爱情观。她蔑视权贵的骄横,嘲笑他们的愚蠢,展现出自强自立的人格和真挚美好的理想。她大胆地爱自己所爱,然而当她发现自己所爱之人还有妻子的时候,又理智地毅然离开她所留恋的人和地方。小说表达出的思想内涵,即妇女不甘于长久以来社会俗定的地位,继而要求在工作上、婚姻上独立平等。这在当时可谓不同凡响,轰动了英国文坛。小说的虚构结尾,描写简爱获得一笔遗产,回到孤独无助的罗切斯特身边。这一情节在许多学者看来虽然略显生硬,但是它却表达出作者追求的理想——女性在经济、社会地位以及家庭中的独立平等自由以及忠贞不移的爱情观。
除了这位独立坚贞的女主人公,作品中还有另外一位女性——阁楼上的疯女人,值得斟酌推敲。疯女人来自哪里?她来自简爱最隐蔽的内心世界。 疯女人的设置,决不是夏洛蒂随性添加的。一方面,疯女人在为故事构造悬念,增添吸引力,以满足一些寻求刺激的读者。另一方面,疯女人的出现以及她不受控制的疯狂举动加速了故事情节的展开,衬托了简爱处事镇静、果敢。最最重要的是,疯女人的点火烧宅,可以说是成全了简爱想要与罗切斯特拥有平等经济和社会地位的心愿。这样看来,疯女人才是小说女性意识的聚焦点。 说到女性意识,那就一定要剖析女性主义文学。而现在所说的女性主义文学,多是指一种从自觉的女性立场出发,通过性别与确立关系的描写,挑战男性霸权政治、经济、文化的压迫,寻找和构建新的女性主体文学。但这样统而言之的定义并不能将女性主与文学一言概之。不同种族、文化、社会、阶层中,女性主义文学者所表达的女性意识也有不同的视野。 而现今,无论是在东方还是在西方,很多女性主义作家的笔下的女性大多数有着悲情的命运。这些作家们,用这些女性形象身上表现出的女性情态、生理欲求,甚至在压制下催生出的畸情和虐恋,通通质疑着男性美学标准——用这样尖锐的笔锋对抗着男权文学。近年来,越来越多的女性作家都开始了探寻女性意识、争取女性文学话语权的道路。她们大多选择将女性身体和女性内在的情与欲,作为抗衡男权文化体系的主战场,通过情色描摹和女性身体特征的展示,阐述和解读女性意识。许多作家笔下都出现了有明显自觉与自恋情结的女性——不断审视自己身体和情欲的女性。
但,难道只有这样夸张放大乃至扭曲女性的情色欲望和生理诉求,才能冲破男权主义文学审核考量准绳吗?难道只有身体和性描写、掺杂女性作家个人体验的“身体写作”才能传达女性主义作家们的写作愿景吗?难道只有那些坚强干练、和男子一样强势的女强人形象,才能表白女性争取和男性同样社会地位及政治权利的心声吗?难道只有通过讲述女性的畸恋、受压抑这不仅是我的迷思,更使许多作家文人学者的考究课题。在女性主义文学批评领域,陈莉芬,作为保持较高敏感且谙熟女性主义文学理论的批评家之一,这样说到: “这里我想提出的一点是,女性主义者当然可以将女性的社会及心理压抑读进文学作品里去。然而,在热切地批判父权的时候,我们是否过分强调女性受害、被压抑、暴戾荒诞的一面,而将女性文化制度化成集体的歇斯底里论述,因而垄断了本来可以多元化的女性声音?我们可不可以不是恐怖的“美杜莎”?当西方女性主义者界定女性身份为悬浮于前语言阶段或甚至在语言之外时,她们是否过过分强调男性对语言的操控权,以至于言好像单单为男性所拥有甚至为他们所发明?对于丰饶的、复杂的女性文体,我们是否没有其他可说的?譬如我们能否反过来发现发现女性较有趣、较“快乐”的一面?或者采取另一个角度,严肃地处理女性文体中的“不够严肃”特质,在其中看到一个不同的、可以之一我们那男性化了的批评语言系统和美学观?”
过犹不及,过多地强调女性主体,以在于文学作品中为女性争取与男性平等权利和地位,催生出一批具有阴阳双重性格特征的“怪胎”女性形象。从女性主义的产生发展历史来看,这其实是一种历史倒退———退回到西蒙·波伏娃、乔治·桑所倡导的女权主义运动阶段,简单地认为男人们能做到的,女人们同样可以。正如西蒙·波伏娃说过“女人不是天生的,而是社会造成的”,这样浅层地认为男女性别差异乃至爱欲情色都是社会全权造成,而且是男性霸权宰制下的社会。这无疑失误是自然性别sex和文化性别gender的区别。女性意识应该是历史、社会、经济等诸多因素冲撞交融的产物,可以说它承载着女性主义的精髓和灵魂,因此女性主义作家们往往要运用一种“女性阐述”的方式来解读女性主义、女性意识。这种“女性阐述”大略可以这样定义:女性作家把自己作为女性独有的感受和一诗融入作品,重构女性的完整人格和女性美学评价标准,以此来解构男性霸权文化体系。必须承认的是,女性在生理机能上的确弱于男性,没有男性强壮的体魄;从心理学的角度看,女性也处于相对劣势,她们更容易受到情感支配,继而难有男性豪迈放达的气度和刚硬的脾性。
而夏洛蒂的女性意识阐述,是女性意识更深层次的觉醒,是理性的觉醒。她这种对女性主义的理性释义,为解决一行话语构建主体性的问题和迷思找到了一个突破口。从女性丰盈的内心世界中构建女性独立健全的人格,这才应该是女性主义发展前进的新方向和更高追求。
2007/2/24 爱,就此别过… 终于,还是要说再见…再美好的相遇,也难免挥手道别的刹那
已经拉扯太久,那么,只好,就在这最美的时刻分手——终于,你永不会看到我老去的容颜
已经爱得太深,那么,只好,就在这最美的时刻分手——终于,你永不会收到我无处投递的思念
已经哭得太多,那么,只好,就在这最美的时刻分手——终于,你永不会听到我无助的期许
有太多的风景,还没能牵手欣赏;有太多的梦想,还没能共同完成;有太多的许诺,还没一一兑现;有太多的牵挂,还没轻轻道出……亲爱的,你知道吗,我有太多的话,还没有来得及对你说…可是,那又如何呢?除了再见,我们已经别无选择
很想知道,如果可以重新再来,你会不会依旧选择这样傻傻的我?如果可以重新再来,我一定还会这样傻傻地爱着你,过去,或者此刻。
你是不是已经忘记我了?忘记过往那些陪在我身边的日子了?忘记我为你唱的歌、画的素描、流的眼泪了?我很想忘记,因为记忆让人很是痛苦。可是,我终究还是记得。也许是忘不了,也许是不想忘,记忆的点点滴滴竟然在你离开以后越来越清晰,残忍地侵蚀着黑漆漆的夜晚
害怕,真的很害怕,你的余温悄悄悄悄地冷却,而我的思念竟越来越浓。我爱你,三个字,太重了!那么爱你,为什么?也许,你不懂;其实,我也不懂。
算了吧,还是算了吧。再见,说声再见吧!如果可以,请原谅我的任性和孩子气,好吗?
所有的所有,让我来承受,就可以了。只希望,你自由,你快乐。
那么,我,终将有一天,也会自由,也会快乐 2006/7/21 爱,为爱,Reborn海明威说过:爱一个人,就会想要为他做些什么,为他放弃些什么,为他牺牲些什么。如果这是真的,那么我想,我的的确确是爱着一个人了。 我爱你,你听见了吗? 才知道,原来很多很多自己以为做不到的事情,现在我原意为了你去尝试;原来很多很多自己以为不能放弃、不能牺牲的东西,现在对我来说,似乎也变得不再那么重要,甚至是一点都不重要了。过去,终于过去。现在,我的手心只紧紧握着你的温暖。 爱,是太幸福的事,让我有点措手不及。 此时此刻,我拥有的,就是最好的。我,喜欢你的自信,喜欢你的坦诚,喜欢你的上进,喜欢你的大度,喜欢你的洒脱,喜欢你的开朗,喜欢你说话时眉飞色舞的样子,喜欢做事时专心致志的神情,喜欢你看着我时微笑上扬的嘴角,喜欢你常常从头脑中蹦出的独特和深刻,喜欢你告诉我的大大小小的道理,喜欢你讲的那些傻傻的笑话,喜欢你紧紧握着我的手,喜欢你轻轻吻我额头……太多太多的喜欢,太多太多的想念,汩汩流淌在我的分分秒秒。 第一次知道,坐在一个人的身边也可以感动到想哭。简单的的浪漫,梦想中的爱恋。看你笑,自己也忘记了不开心,心情忽然放晴。看不见你的时候,我会心慌,像迷路的孩子。其实,我一直都没有方向感,到处乱跑,找不到回家的路。是你,牵着我的手,领我回家,找到遗失的安全感。牵着你的手,雨天隆隆的雷声也没有什么可怕。也不知道为什么,有你在,心就可以乖乖地呆着,看看书听听音乐,一切静好。猜,你一定会什么魔法吧!以前总是好怕,一觉醒来,上帝骤然收回我的一切欢笑快乐。可是现在,我什么都不怕了。有你在,即使在天际,心里依然暖意满满漫漫。拥抱你,就像拥抱全世界。只有你,给我触手可及的安稳。枕着你的名字,读着你发来的短信,我每晚安睡,每夜甜梦。 你是天使的翅膀,带着我飞。就在你用左手牵起我右手的一刻,我终于启程,为爱、为梦想,现在就启程,飞向那个梦想的国度。未来的路很长很长,那些无法把握的明天让我患得患失。太远的时间我不敢企及,可是,还是会忍不住偷偷做着小小的梦,斑驳的光影投下小小的甜蜜。我,想要为你煮可口的饭菜,想要每天帮你把衬衫熨好,想要在睡前唱歌给你听,想要在每一个清早轻轻唤你醒来,想要和你在碧海蓝天的沙滩散步,想要和你过每一个今天和明天,直到日久年深,岁月垂垂老去。我知道,想,不一定能成真。可是,连想都不敢想,就只能是永远的梦。就让我傻傻地做做不着边际的白日梦吧,至少,让我用希望装满每一个你不在身边的日子吧。 真的,有你真好。是你,让我决心要做一个更好的自己,努力认真地生活;是你,给我勇气。从未有过这样强烈的愿望,圆一个梦。追逐明天的旅途,有着太多的不测,太多的坎坷。可是既然决定启程,就日夜兼程地向前,同你一起,风雨也没有什么可怕。只要奋斗过,结果的酸甜苦辣,我都微笑坦然。 可是,这样的爱,你会不会觉得太甜太腻不自由?亲爱的,无论如何,请你永远追逐自己的心愿。所有的决定,只要你认为值得而且应该,我都会支持,一定。我们是结伴飞行的两只小鸟儿,相互扶持,相互帮助。可是,在我稍稍掉队的时候,等等我帮帮我,别丢下我一个。这样的要求,你能答应吗?有时候,一想到自己的好多缺点,就好怕会一不小心会把你从身边气走。如果有那么一天,我的任性,我的固执,我的坏脾气,伤害了你。请你议一定相信,我不是故意,多半是急昏了头。放心,坏东西,我会慢慢一件件扔掉。 读童话故事,已经是很久很久以前的事了。但是,我却从未放弃这样的憧憬,童话式的开始,遇见那样一个人。回想,原来,你,就是那一个人,童话的开端。虽然我已经不记得,相识的那天晚上,有没有星星;但是我知道,今后的每一个梦里,都会有你的微笑的眼,比星更璀璨。 海子在一首诗中说:……今夜我不会遇见/今夜我遇见了世上的一切/但不会遇见你……我说:那一夜,即使我错过了所有,我没有错过你…
2006/6/15 二十?二十! 终于终于,过了二十岁的生日。二十,在生理年龄上来说,也许只是个数字,并不代表什么。可是在我,似乎让我感到了一点点的不安。这是一个门坎,我终于等到了这一天,终于走到了它前面,终于要跨过去了。自己已经真正到了应该有些成熟样子的时候了吧?可事实呢?我好像还是个孩子,尽管思想有一点点的早熟,可终究还是个孩子,未大透。二十岁,杀我个措手不及。
长大了,就不能像以前那样爱哭鼻子了吧?我不得不承认,自己的确爱掉眼泪。Perhaps it is time to say goodbye to my tears. 还有,长大了,就不能像以前那样人性地对爸爸妈妈乱发脾气乱撒娇了吧?就不能像以前一样恣肆地嬉哈打闹了吧?就不能像以前一样哈哈地孩子一样傻笑个不停了吧?就不能像以前一样成天成天地做着不着边际的白日梦了吧?……
It is absolutely a appropriate time to say goodbye to say goodbye. But it sucks!的确,向我这样恋恋不舍又固执的人,说再见,不是件好受的事。可,人总要长大的,不是吗?
未来在招手,过去的早就撇下我离开了,留下一串串深深浅浅的脚印。我不断回头,脚步却不自觉地被一种隐性的力量拽向前去,向前,再向前。
二十岁的生活,不在别处,在这里,此时此刻。 2006/6/1 安全感 闭上眼,听《Moon River》,流淌进心里的旋律卷着浓浓夜色。在炎热空气中焦灼起来的心渐渐软下来,软下来,再软下来,融化成一滩月影。一首歌,让我感觉到几许久违的安稳。
时间跑得太快,生活被这样那样的琐碎塞得拥挤不堪,常是无所事事便匆匆翻过日历一页又一页。好朋友的一封email,谈谈生命,谈谈时间,谈谈死亡,引我思绪万千,凌乱的思想碎片撒满一地。是呵,时间背后藏着什么?生命的意义又在何?这些被我们挥霍了的、享受了的、荒废了的时光溜到哪里去了?将来的却有未来的日子会以怎样的面容示人?……不知不觉,又想到死亡。毋庸置疑,也无法回避,每个人都要以不一样的方式告别人世,而那一种是属于我的呢?我怕死,因为我还不想死,生活的“折磨”我还有气力去承担、去消受。上帝啊,请您对我慷慨些,给我多一些时间,好让我勇力好好爱爱所有可爱的人们。
现在的日子,将来的生活,我应该去追求什么呢?我心里的答案是快乐。身边不快乐的人太多太多,我忍不住要落下泪来了。以前的我也不见得开心快活,可现在我终于醒过来了,要为自己活。爸爸妈妈,还有所有关心我爱我的人们,一定也希望我快乐吧!那么,请不要指责我任性,这本来就是我的人生,只有一次。当然,我会对家人朋友还有自己负责。认真地生活,努力地生活,快乐地生活,追求我向往的,那些别人的眼光我不愿顾及太多。为别人而活,让我常常找不到方向。安全感缺失的岁岁年年呵,还要追随我多久?
怎样都好,决定为自己活着。可在路上,还在寻找,那个叫做“安全感”的东西,for it will lead me to the happy land… 2006/5/24 第一篇白话流水账 好挂住屋企啊!挂住佛山,挂住广东,挂住成班friend,so,我决定用白话写番篇blog,呢个系我第一篇粤语日志来架!(唉~就甘献出“第一次”啦~呵呵~~)
其实以前我都几抵触用白话写野架!点解?因为我始终觉得用呢种语言写出来果D野无哩正式,硬系油小小搞笑唧feel。So,除佐send 信息同埋上Q上MSN,我都未试过写白话唧文章。
但系点解今日破例咧?Because我真系劲挂住广东,挂住爹D妈咪,挂住班friend.呢排,我成日都吾多开心,成日林住D friend同老豆老母。前几日老豆又来北京开会,梗系顺便探下我啦~我都不知几开心!不过依家距已经返番佛山噜~距唧“探班”搞到我更加之挂住屋企添!虽然,广东唧夏天又热又局又潮湿,但系果度点都系我屋企来啊嘛!
讲真果句,系屋企我先至会有安全感,系北京甘耐,我都仲未可以系度feel到呢种感觉。屋企就系屋企,零卸吾同。仲有就系呢度D同学,一个二个都好鬼骑趔,都吾明距地个脑林紧D乜,睇野D眼光又怪,林法又怪,真系同以前中学D同学好吾同,总之就系难明!仲有仲有仲有一样野,就系我依家大学宿舍D人,距地份人真系……我对距地真系无晒意见,你地一定林吾到呢个世上仲有D甘唧人。
你地睇睇,我唧“第一次”竟然就系系呢度发牢骚,都算衰啦~不过点都好,讲下自己想讲唧野好爽啊!依家我劲期待暑假快D来,快D返屋企,倒时又试可以同班friend一起出来蒲、饮下野、倾下计,一起出来颠!
SORRY for 呢篇流水账!!!大家吾好嬲喔! |
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